Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

Мама истеричка, деспот и манипулятор…

Мама меня растила без отца и в жуткой бедности. Потом в 5 лет появился отчим, которого я приняла, но в 7 лет мама его выгнала и появился другой отчим, с которым она рассталась только пару лет назад, но они все равно до сих пор общаются иногда (когда она не в обиде на него и ей что-то от него нужно). Его я не приняла.

Т.к. вот я всегда была маменькиной дочкой, очень послушной. Меня воспитали так «Что только мама права, только мама знает как правильно и нужно ее во всем слушать».

Так я ее и слушала. Когда мне было 13 лет она решила, что я должна стать Юристом. Что в ВУЗ я не поступлю (уж не знаю почему она так решила, но моим знаниям и мышлению в области математики, химии и физики можно было позавидовать! Я сама собой гордилась!) и нужно идти в колледж на Юриста а оттуда в Педагогический по сокращенной программе на 3 курс… И 14 лет я пошла на курсы в колледж.И потом собственно в него. До сих пор не понимаю чем она руководствовалась отдавая Ребенка с математическим складом ума на юридический… И каким я должна была стать «Мега юристом после ПЕДа…»….

И вот я ее слушалась слушалась…. А в 18 лет на последнем курсе колледжа топнула ногой и сказала, что никакого юриста я дальше не пойду. Это все не мое! Я хочу в Медицинский!

Ну и тут началось… с этого момента постоянно скандалы. Не дай бог у меня появится свое мнение…

С 15 лет я начала подрабатывать. Когда закончила колледж в 18 лет начала уже полноценно работать: секретарями. Диплом лежал на полочке (нигде я со среднем юридическим не нужна была).

Постоянные скандалы, чтоб я шла получать вышку (сама только на нее заработать должна), что работа у меня не та, мужики не те и т.д., что вот я уже засиделась месяц без работы – иди работай,

Все деньги тратишь непонятно на что, на шмотки/развлечения, надо мне отдавать и т.п..

Еще пример, В том году я перекрасилась из темного в светлый, когда она это увидела, сказала что некрасиво (хотя это не так, и я от всех получила массу комплиментов), И устроила скандал, что ей нужны были (оказывается! Я же экстрасенс!) деньги на лекарства, а я такая сволочь и эгоистка посмела раз в пол года сходить в парикмахерскую и их потратить, а должна была позвонить и спросить нужно ли ей что-то. Обида была месяца 3, и я еле помирилась. Это с тем учетом что, она ходит в парикмахерскую каждый месяц (Я раз в 3-4 месяца- у меня чаще нет средств). И я ей даю и так деньги каждый месяц. Поэтому я лишний раз не говорю, что я что-то купила себе или что-то сделала.

Я получила (ну как получила, правильнее сказать купила) в итоге высшее (психолог) совершенно ненужное мне образование, в надежде что она перестанет выносить мне мозги. Сейчас на полке 2 бесполезных диплома. А я все также работаю секретарями!

Свою мечту о меде я давно уже похоронила…нет денег.

3 года назад я от нее переехала к мужу, на другой конец москвы, теперь ей скучно и вечные упреки «что я не уделяю ей время», она сидит дома, на пенсии, ей 56 (а у меня своя семья, дом\быт, живу далеко, работа – у меня просто физически нет сил к ней мотаться постоянно. Видимся мы раз неделю\две. И что мы конечно «неправильно живем и все делаем неправильно» .

НО сейчас началась новая тема « Вам нужно рожать скорее» (мне 24, мужу 33). Мы старые и все такое. Я ей объясняю: Мама кризис, з.п. Урезают, у нас ипотека/долги/не доделанный ремонт. Если я уйду сейчас в декрет, то нам просто не на что будет жить. У меня не будет декретных и я хочу скопить денег. Я не хочу голодать и считать копейки на хлеб.

НА что она: «Ничего, я как-то тебя вырастила, когда СССР развалился, если что я буду сидеть с ребенком, а ты сразу выйдешь на работу».

Т.е. получается, что родить то я должна для нее! Чтобы ей не скучно было! А как мы будем жить и что мы будем есть…. Постоянно ставит в пример как мы выживали и голодали.

НО я так не хочу! Я не хочу, чтобы мой ребенок голодал…

Ей нужно чтобы ее все во всем слушались и молча потакали. То, что у людей может быть свое мнение- этого просто не может быть. Все тупые- она умная. Нужно делать так, как она хочет, ибо это «единственное правильное решение». Возразишь: — сразу хлопает дверью, играет в молчанку неделями/(пока месяц перед ней на коленях не поползаешь не признаешь свою вину во всех смертных грехах и не вымолишь пощаду, я так по 3-4 месяца вымаливала!!!!), игнорирует, швыряет вещи, устраивает слезливые драматические сцены.

она жуткий истерик, любимые ее средства — манипулирование с помощью чувства вины, с помощью обиды, строя из себя мученицу-страдалицу и несчастную, не разговаривая.

У Нее все всегда во всем виноваты.

За последние пол года я ей обновила ремонт/мебель. С момента ухода на пенсию и ухода от нее моего отчима, я ей каждый месяц даю деньги. Она их то берет, то «мне от тебя ничего не нужно», но все равно берет.

И не смотря на то, что я все для нее делаю, стараюсь чтобы она не нуждалась не в чем, Чуть, что не послушаюсь «Неблагодарная, сволочь, плохая дочь, мне от тебя ничего не нужно, на тебя нельзя рассчитывать, стакан воды не подашь, не жалеешь, не бережешь меня, Эгоистка, умирать буду- добьешь». Ну и все в таком духе.

Если я скажу «Ну что ты глупости говоришь». Это воспринимается как « Ах я еще и тупая значит, да?» И все опять обида, игнор, слезы и т.д.

Как-то про одних знакомы мне начала что-то плохое говорить, я попросила ее успокоиться и услышала «Да я их ненавижу, я им не смерти желаю, я им адских мук желаю!!!» — и тут мне стало страшно… Глаза горели новостью и злобой… Это ужас просто.

Конфликт на конфликт – не работает.

Игноривание – не работает.

Поддакивание- не работает.

объяснение, что я ее люблю, но уже достаточно взрослая, чтобы самой строить свою жизнь –не работает.

Терпеть-: Терпела терпела, но я не железная.

В итоге на данный момент она не общается ни о с одним членом семьи, мужа выгнала, все подруги-сволочи от нее так же отвернулись, И я неблагодарная дочь-сволочь ее позавчера послала, сказав, что устала от этих конфликтов, пока она не начнет меня уважать и не начнет нормально общаться я с ней не разговариваю. В итоге она ничего не поняла- сидит наверно ревет и поливает меня грязью, какую неблагодарную скотину вырастила. Больше у нее не осталось ни одного человека… Знаю ее, сама она первая не позвонит даже через год…

Она бывает хорошей и доброй, но обычно это пару дней….

Я люблю ее, не могу бросить. Но, Что с ней делать? Я не знаю… Больше Терпеть эти конфликты нет сил… У меня уже все нервы нервные клетки ей убиты…

Дополнение автора от 22.04.16 15:16:40 Еще у нее была ужасная мать-алкоголичка, которая издевалась над ней, ничего не покупала, избивала… И как она смогла сбежать от нее она сбежала. И конечно ненавидит ее.

Как общаться с мамой?

Мы не можем дать маме чего-то такого, что не делаем по отношению к себе. Т.е. если я хочу уважать мамин выбор, мне нужно уметь уважать свой выбор. Если я хочу принимать мамину судьбу, мне нужно принимать собственную судьбу. Если я хочу принять мамино решение, то мне важно уметь принимать свои решения.

Рассмотрим ниже несколько вариантов общения с мамой (позиции):

1. Когда мы общаемся с мамой с позиции «Я окей – ты не окей» — это значит, что у нас все в порядке (я знаю, как я живу, чем я живу, с кем я живу, зачем я живу), а у мамы в жизни вообще все не так (мне не нравится, как ты ведешь себя с папой, как ты вообще живешь, ты что-то не так делаешь).

Такая позиция общения нарушает закон иерархии, когда старшие родители всегда по статусу выше своих детей. Т.е. мы становимся на роль родителя, а маму ставим на роль ребенка. И здесь мама будет отвоевывать роль родителя, т.е. еще больше вас учить, еще больше контролировать, указывать на ваши ошибки.

1. Есть позиция общения «Я не окей – ты окей», т.е. я не в порядке, а ты – в порядке. Я в этой ситуации как ребенок (не знаю, как жить, что делать, к чему стремиться, я ошибаюсь), а мама все знает, и ее надо слушаться. Вроде бы позиция гармоничная, но не всегда логичная. Мы могли себя так чувствовать, когда были детьми.
2. Сейчас же мы взрослые люди, а многие уже воспитывают своих детей, поэтому можем выбрать другую позицию общения с мамой: «Я окей – ты окей». Это самая гармоничная позиция общения. Т.е. у меня все отлично, и у тебя все отлично. Мама при этом может делать то, что нам не нравится, лезть в наши дела, но мы всегда помним, что это мамина судьба, это мамин выбор, она научилась тому, чему смогла научиться. Она дала мне по максимуму то, что смогла мне дать.
3. «Я не окей – ты не окей». Такая позиция встречается очень редко. Очень высокий уровень негативной энергии.

Читать далее: Как мы сами портим себе жизнь

Дочки – матери: отношения матери и взрослой дочери

Все без исключения люди представляют себе и имеют понятие об отношениях, складывающихся внутри семьи. Их различия, особенности, индивидуальность, общие черты определяются множеством составляющих факторов. Здесь я хочу рассмотреть некоторые аспекты, на мой взгляд, самых исключительных отношений в семье.

Отношения матери и дочери всегда загадочно сложны, их особенности могут быть не заметны на первый взгляд, но они всегда присутствуют. Всему начало – ее величество, женская душа, с известной всем женской логикой и прочими премудростями феминности. Мужчинам, с позиции их логики, особенностей психофизического устройства трудно, а подчас невозможно понять внутренний мир женщины, такой простой и сложный, прямой и запутанный одновременно. Ситуация с взаимопониманием еще более усугубляется, когда речь заходит об отношениях между самими женщинами. В частности, между разными поколениями женщин в семьях, например, матерью и дочерью. Складывающиеся в течение долгих лет, переходящие от человека к человеку внутри своеобразного семейного клана отношения, из поколения в поколение передаются неведомым, невидимым путем, транслируется каждому последующему поколению женщин от предыдущего.

Написано множество статей, книг, снято множество фильмов о психологии женщины, отношении ее со своей матерью, а в последующем и с дочерью – но воз и ныне там. Проблема взаимных связей и влияния остается. И, следует констатировать, у каждой пары мать – дочь она индивидуальная, нагруженная сохранённым и перенятым «приданным» прошлых поколений женских отношений. Есть много схем, которые выводятся семейными психологами, индивидуальными психотерапевтами, в попытках структурировать, понять проблему. Описано множество паттернов отношений в паре мать – дочь: «матери – хищницы», «матери – захватчицы», «матери – наседки», «контролирующие матери» и пр. Также, для каждой категории перечисленных названий описаны паттерны взаимодействия матери и дочери. Из всего изложенного логически возникает вопрос, как это может помочь на практике двум близким, родным женщинам: матери и дочери? Как так случается, что проблема вообще возникает? Кто виноват, почему? Все эти вопросы не просты и требует понимания каждый в отдельности и, что ещё сложнее, во взаимосвязи друг с другом.

Обобщая, не вдаваясь в детали и индивидуальную специфику, можно сказать, что все дело в генетических (исторических) корнях проблемы, а именно в истории отношений в семье матери по женской линии. Другими словами, в накопленном и усвоенном, не всегда осознанном опыте взаимоотношений матери со своей собственной матерью (бабушкой), а бабушки со своей матерью (прабабушкой) и так до бесконечности. В этой связи появление на свет в семье ребёнка девочки, дочери, для каждой матери является своеобразным испытанием, возможностью и риском повторения опыта своих явных и скрытых (бессознательных) отношений с собственной матерью. Этот процесс сложных внутрипсихических течений, не особенно доступен для самостоятельного осознания и понимания, и уж тем более для контроля и внесения самостоятельных поправок. Возможно, в этом и кроется ключ к пониманию причины, всей сложности ситуации, помогающий разобраться в конфликте двух близких людей, в скрытых механизмах протекания взаимных психологических процессов. Ведь, как известно, наиболее сильные чувства и импульсы мы ощущаем по отношению именно к близким и родным для нас людям. Сила любви и сила ненависти, возникающая в отношениях с близкими, давая негативный результат, порой поражает нас самих!

Таким образом, становится более-менее понятно, что формирование отношений матери и дочери начинается с первого дня появления дочери на свет и продолжает развиваться на всём протяжении жизни девочки – дочери, переходя «по наследству» к следующему поколению дочерей. Анализ, разбор известных и тщательно описанных стереотипов, примеров этих отношений не сильно помогает пониманию, поскольку в каждом индивидуальном случае алгоритм свой – единственный и неповторимый! Есть похожие, но одинаковых нет. В процессе углублённого исследования становится очевидным, что в подобных отношениях нет ни правых, ни виноватых, ведь обе женщины, и мать, и дочь являются своеобразными заложницами «отношений наследственных» и обе, как правило, страдают от не сложившихся взаимных нынешних отношений. Стоит сказать также, что хорошая «наследственная история» отношений матери и дочери позволяет дочери в дальнейшем желать и иметь собственных детей, в частности, дочерей. Это определение верно и в обратном смысле: когда девочка, став женщиной отказывается от всего, что может быть связано с материнством, семьей, поскольку «наследственная история» имеет негативный характер и влияние.

Основная ценность психотерапии, в частности аналитической терапии — это возможность помочь женщине глубоко исследовать, переосмыслить, переболеть свои чувства, обрести внутреннее пространство для осмысления себя, прощения, любви к себе и своим близким, возможность освободить путь для будущих поколений девочек, которым суждено стать матерями для своих дочерей.

Автор статьи: Баринова Е.Н. Психолог, психоаналитический психотерапевт. Семейный психотерапевт.

Почему родители манипулируют?

Родители манипулируют, чтобы сохранять либо глобальный контроль над жизнью детей, вмешиваясь буквально во все сферы – от работы до интимной жизни, либо чтобы удовлетворить какие-то свои текущие запросы и потребности.

Если речь идет о разовых вмешательствах, то это не так страшно и не вызывает больших проблем. В конце концов, все мы манипулируем и не всегда готовы прямо и открыто сказать о том, что нам нужно. Да и не всегда понимаем, что нам действительно нужно.

Если же речь идет о систематическом контроле, то это становится серьезной проблемой, поскольку не позволяет взрослым детям формировать собственные семьи, собственную жизнь, отвечать за себя, принимать самостоятельные решения, осознать свои настоящие потребности, и, в конце концов, стать полноценными взрослыми людьми.

С большой вероятностью, родители пытаются контролировать жизнь своих детей, потому что их собственную жизнь пронизывает страх, который они испытывали в своем детстве – страх быть покинутым, брошенным и, в итоге, никому не нужным. Это не тот страх, от которого легко избавиться и измениться в один момент. Заводя детей, они рассчитывают получить созданий, которых смогут вырастить так, как считают нужными, тех, которые им, фактически, принадлежат, чтобы нивелировать сидящий в глубине страх, что их бросят. Но, в большинстве случаев, такой момент настает и дети покидают родителей – то есть, совершают все то, чего родители так боятся.

Чтобы этого не произошло, чтобы осталась крепкая связь, родители пытаются манипулировать детьми, пытаясь их контролировать, несмотря на то, что это трудно признать здоровым поведением.

При этом, любой манипулятор не терпит поражения и реагирует очень резко, можно сказать неадекватно ситуации, когда его жертва пытается «соскочить» с крючка манипуляции. И, к сожалению, родители в этом смысле не исключение.

10 фраз, которые терпеть не могут женщины

Подписаться на мой youtube-канал