13 видов сексуальной ориентации, о которых ты могла не знать

Когда супружеские пары стоят на грани разрыва отношений, партнеры обвиняют друг друга во всех смертных грехах. Более всего обструкции подвергаются такие качества, как самолюбование, эгоизм и стремление ставить свои личные интересы выше интересов партнера. Психологи, чьими клиентами являются разведенные супруги, подтверждают эту особенность: распадаются чаще всего те пары, в которых хотя бы один из супругов страдает от расстройства личности (нарциссизма).

Диагностика психиатрических заболеваний очень сложна

В клинической практике психиатры диагностируют нарциссическое расстройство личности, оценивая девять основных параметров. Вот почему не стоит приписывать человеку, с которым у вас не складываются отношения, ярлык «самовлюбленный эгоист». Для человека, который не страдает расстройством личности, обвинение «Ты любишь только себя!» может быть убийственным. Истинный нарцисс не воспримет эти слова близко к сердцу. Дело в том, что самовлюбленных людей совсем не волнует общественное мнение.

Что делать? Общие рекомендации

Основные принципы любви к себе таковы:

• Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье — как о физическом , так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек – это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу?
• Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому – уход за собственным садом или дачными растениями, третьему – творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми.
• Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела. Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать. Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды – благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер.
• Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать.
• Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении.
• Наслаждаться жизнью, быть в моменте — здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь».
• Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.

Могут ли нарциссы любить?

Бытует мнение, что самовлюбленные эгоисты не умеют любить. В паре, где один из партнеров занят самолюбованием, психологи видят три сценария развития событий: принять все как есть; попытаться изменить партнера; расстаться. Чаще всего эксперты по семейным взаимоотношениям советуют своим клиентам попытаться сохранить брак, а это значит, произвести какие-то изменения (в себе или в партнере). И только в том случае, если меры по улучшению ситуацию оказываются недейственными, супругам рекомендуют два других варианта на выбор.

Неспособность к идеализации

Как ни странно, но с точки зрения психиатрии неумение (неспособность) любить является буквально болезненным состоянием. В психиатрии неспособность испытывать данное чувство нередко приравнивается к тяжелому невротическому расстройству. Почему? По той причине, что личность, обратившаяся за консультацией к психиатру или психотерапевту, обладает определенными чертами и симптомами, указывающими на патологию. В числе которых присутствует неспособность и нежелание испытывать романтическое чувство.

Само чувство любви предполагает условную идеализацию выбранного объекта, будь то другой человек или в целом жизнь, окружающий мир. Если личность не может или не хочет предписывать идеальные черты объекту, она не сумеет и полюбить по-настоящему. В основе такого неумения или нежелания, как правило, кроется страх: страх привязанности, страх разочарования, страх перед моральной болью, страх зависимости и так далее. Специалисты отмечают, что очень часто люди, которые не умеют любить, ранимы, чувствительны, тревожны, мнительны и хрупки.

Если спросить у людей, что для них любовь, далеко не каждый сможет дать ответ. Одно это уже означает, что они никогда не любили. К сожалению, по моему мнению, в мире живёт достаточно людей, которые не способны испытать это прекрасное чувство, хотя, несомненно, каждый этого заслуживает. Я не вправе судить тех, кто не может любить, поскольку, так же как и любой другой дар, любовь даётся от Бога, а способность любить — это, несомненно, великий дар.

К счастью, мне удалось испытать это необыкновенно светлое чувство и я могу постараться рассказать, что же любовь значит для меня.

Любовь — это, прежде всего, чувство, которое рождается в сердце порой в самый непредсказуемый момент и мы не в силах ничего с этим поделать. Безусловно, всё начинается с влюблённости, и если влюблённость перерастает в любовь, то любящий по праву может считать себя счастливым человеком.

Любовь — это гармония и эйфория одновременно. Нужно уметь это увидеть, почувствовать где-то в глубине своего сознания. В этом тонком умении тоже заключается способность любить.

Любовь — это когда не ты хочешь быть счастливым, а хочешь сделать счастливым другого человека. Это не слепое обожание объекта любви, а уважение и умение ценить его и его мнение. Любовь — это не поклонение идеалу, а осознание того, что рядом с тобой по-настоящему родной человек, которого понимаешь и принимаешь со всеми недостатками. С любимым человеком хочется не просто чаще видеться, хочется жить вместе. Любовь — это не настоящее, это желание увидеть совместное будущее. Только человек, осознающий, что стоит жить не только ради себя, уважать и ценить не только собственное мнение, но и мнение близких людей, может любить. И я считаю, что каждый человек должен к этому прийти.

Еще любовь — это прощение. Лишь тот, кто способен прощать, способен любить.

О любви можно говорить вечно, но смысл всегда будет оставаться прежним.

Тем людям, которые не могут испытать это чувство, возможно, мешает отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Но другое дело, когда человек любит и не признаёт этого. Хуже, когда вовсе не любит и пытается кого-то убедить в обратном. Я считаю, что многие, если не все проблемы, в том числе и неспособность любить, исходят из детства.

В заключение хотелось бы сказать, что нет на свете ничего прекраснее и светлее любви. Хотелось бы всем пожелать избавиться от своих психологических проблем и открыть в себе способность любить. И тогда жизнь станет намного радостнее и наполнится смыслом.

Фотогалерея: 7 признаков, что мужчина не способен любить

Сложно найти женщину, которая не мечтала встретить большую, настоящую любовь. Однако не всем удается создать отношения, построенные на взаимной любви. Иногда на нашем пути попадаются люди, не умеющие любить. Чаще всего этой способностью природа обделила мужчин, которые вообще скупы на эмоции. Такие люди могут испытывать привязанность, нуждаются в близости, даже вступают в брак. Но они эмоционально холодны, и в силу специфической особенности своей личности не способны на сильные чувства. Согласно исследованиям Флоридского института семьи, 25% людей не испытывают любви.

Существуют разные степени эгоизма и самовлюбленности

Большинство людей имеют различные степени эгоизма и самовлюбленности: лица с низкой самооценкой, с нормальной самооценкой, с высокой и даже чрезмерно раздутой. Некоторые люди могут показаться вам слишком самоуверенными, эгоистичными, эгоцентричными и проявляющими признаки самовлюбленности. Кто-то из них может иметь клиническую степень нарциссизма. Причины этого явления кроются в глубоком детстве и часто связаны с тотальной родительской любовью. Каждый раз мама восторгалась элементарными действиями малыша, ежедневно рассказывала ему, какой он красивый и замечательный. Впоследствии ребенок перестал адекватно воспринимать себя, но начал самостоятельно себя оценивать.

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника

Редкий кадр: Викторя Исакова показала подросшую дочь от Юрия Мороза (новое фото)

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

Когда проявляется нарциссическое расстройство личности?

Чаще всего расстройство личности начинает проявлять свои первые признаки в раннем взрослом возрасте. Это психическое отклонение характеризуется пренебрежением мнением и чувствами других людей, манией величия, навязчивыми мыслями и стремлением к корыстным целям. Далеко не каждый самовлюбленный человек обладает всеми этими чертами одновременно. Но есть и такие нарциссы, которые «проходят» по всем параметрам (клиническое расстройство личности). С людьми, которые не хотят тратить свою энергию на своего партнера, невозможно построить гармоничные отношения. В паре, где один из супругов является нарциссом, обмен энергией напоминает улицу с односторонним движением. Этот союз выгоден только одному человеку, а для другого является пустой тратой времени.

В чём дело?

Человек, не любящий людей (мизантроп), вызывает в остальных резко негативные эмоции и ассоциации. Как правило, при опросе его характеризуют как крайне неприятную личность. Он воспринимается как злой человек, задача которого состоит в инициировании конфликтов с другими людьми.

Мизантропия – это неприятие и чувство ненависти ко всему человечеству, установленным правилам социума, его моральным и поведенческим устоям.

Это понятие довольно категорично описывает личность с присущими ей отрицательными чертами характера. И человек, не любящий людей, предстает перед нами в образе монстра. Однако в действительности степени его проявления могут быть разными.

Человек, не любящий людей, как правило, испытывает отрицательные эмоции ко всему человеческому обществу, что может не отражаться на отдельных его членах. Зачастую это выражается в презрении к установленным догмам и стереотипам поведения, слабостям и стадному инстинкту, пропагандируемому в социуме.

Такой человек не стремится обзавестись близкими отношениями с другими людьми. Обычно у него есть свой круг общения, который ограничен несколькими индивидуумами, которые не вызывают у него отрицательных чувств.

Признаки самовлюбленной личности

У вас вряд ли получится изменить человека, который ловко манипулирует окружающими, занят оскорблениями, унижениями и запугиванием. Здесь не умение любить связано с психическим диагнозом, а для этого расстройства не существует эффективной терапии. Для оценки ситуации слушайте свой внутренний голос и полагайтесь на ощущения. Если вам некомфортно с этим человеком, если вы испытываете страх пред ним, не знаете, чего ожидать от него в следующую минуту, бегите от него как от огня. Он никогда не изменится и может быть весьма непредсказуемым.

Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят

Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо

«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Почему не любят люди?

Развитию мизантропии может способствовать ряд причин и проблем, которые неизбежно возникают в жизни каждого человека:

• Слишком большое количество общения вызывает его переизбыток и впоследствии накопление как положительного, так и отрицательного опыта. Человек, который отличается низкой стрессоустойчивостью, может эмоционально не выдерживать таких нагрузок. Примером может служить работа, связанная с постоянным общением и решением ряда проблем, возложенных на его плечи.
• Состояние депрессии, возникшей вследствие неприятного общения или непринятия человека в обществе.
• Проблемы самооценки.
• Чрезмерная чувствительность, гипертрофированная жажда торжества справедливости на фоне тонкой душевной организации могут привести к разочарованиям в людях и обществе.
• Чувство гордости, ослепляющее самосознание.
• Чувство одиночества, когда человек не любим.

Раздутое чувство собственной важности

Самовлюбленная личность имеет гипертрофированное чувство собственной важности, а также стремится преувеличить свои достижения и таланты. На самом деле это стремление не возникло на пустом месте, и прикрывает комплекс неполноценности и сильную неуверенность в себе. Эти люди требуют от партнеров огромного количества внимания. Но даже если вы будете выбиваться из сил, пытаясь соблюсти все требования, этого все равно окажется недостаточно. Итак, основная претензия нарцисса к партнеру — это отсутствие внимания.

Гневная реакция на критику

Нарцисс не умеет благодарно принимать слова конструктивной критики. Даже если вы сделаете ему незначительное замечание, он тут же вспыхнет от гнева. Чтобы хоть как-то уравнять шансы, самовлюбленный человек нападает на лицо, его критикующее, с голословными обвинениями и оскорблениями. В ответ он может бесконечно критиковать партнера, мотивируя это желанием улучшить свою вторую половинку. Кажется, нападение и вправду является лучшей защитой. Вот почему в его поступках всегда «виноваты» вы.

Протоиерей Алексий Уминский: Научить людей любить может только Христос

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский для «Азбу­ки супружества»

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский – насто­я­тель хра­ма Живо­на­чаль­ной Тро­и­цы в Хох­лах в Москве, пуб­ли­цист, писа­тель, теле­ве­ду­щий для Азбу­ки веры.

– В 80‑е годы в совет­ской шко­ле был пред­мет «Эти­ка и пси­хо­ло­гия семей­ной жиз­ни». Сто­ит ли сего­дня что-то подоб­ное пре­по­да­вать школьникам?

– Непро­стой вопрос. Быст­ро меня­ют­ся вре­ме­на, меня­ет­ся эти­ка отно­ше­ний. Конеч­но, в любом смыс­ле был бы поле­зен пред­мет, как эти­ка отно­ше­ний людей или пси­хо­ло­гия отно­ше­ний людей. На самом деле, фор­му­ли­ро­вать, что такое семья для совре­мен­но­го чело­ве­ка, весь­ма слож­но. Мы, как пра­во­слав­ные хри­сти­ане, тяго­те­ем к тра­ди­ци­он­ным фор­му­ли­ров­кам семьи, и пыта­ем­ся наста­и­вать, что семья – это толь­ко то, что пони­ма­ем и видим, но совре­мен­ный мир доволь­но дале­ко ото­шёл от поня­тия тра­ди­ци­он­ной семьи. Мне кажет­ся, если вво­дить в шко­лах пред­мет о семей­ных отно­ше­ни­ях, то он, так или ина­че, упрёт­ся в логи­ку отно­ше­ний сек­су­аль­ных, преж­де все­го, неже­ли отно­ше­ний тра­ди­ци­он­ных. Вопрос в том, в каком состо­я­нии нахо­дит­ся совре­мен­ный мир, как видит и пони­ма­ет семью. Совре­мен­ный мир даёт слож­ное опре­де­ле­ние тако­му поня­тию, как семья. Это совсем не то, что было в 19 веке. И не так семья обра­зо­вы­ва­лась в тра­ди­ци­он­ном обще­стве, когда поня­тие о семье было сослов­ным. Люди, всту­пав­шие в союз, прак­ти­че­ски жили в усло­ви­ях, когда не при­ни­ма­ли лич­ност­ных реше­ний о бра­ке, а вопрос женить­бы и заму­же­ства решал­ся, преж­де все­го, через роди­те­лей моло­дых людей, и, соот­вет­ствен­но, сама семья ста­но­ви­лась струк­ту­рой серьёз­ной, опре­де­лён­ной самой тра­ди­ци­он­ной доми­нан­той обще­ства. Напри­мер, мы можем вспом­нить, что не так дав­но в сере­дине про­шло­го века в Запад­ной Евро­пе раз­вод был делом слож­ным. Так, госу­дар­ствен­ные зако­ны Ита­лии не поз­во­ля­ли так лег­ко раз­во­дить­ся, как это мож­но делать сего­дня. Поэто­му и суще­ству­ют такие филь­мы, как «Раз­вод по-ита­льян­ски». Хотя мы зна­ем, что в Рос­сии до рево­лю­ции то же самое: раз­вод был делом исклю­чи­тель­но слож­ным, для того что­бы его полу­чить надо было прой­ти доволь­но слож­ные про­це­ду­ры, и всту­пить во вто­рой брак было тоже совсем нелегко.

Преж­де чем зада­вать такой вопрос надо опре­де­лить­ся, а есть ли такая потреб­ность совре­мен­ном обще­стве, что­бы такой пред­мет вводить.

– Хоро­шо, если моло­дые люди рос­ли в семье, где есть при­мер хоро­ших, доб­рых отно­ше­ний меж­ду роди­те­ля­ми, есть любовь. А если семья непол­ная или дома посто­ян­ные кон­флик­ты, могут ли помочь какие-то кни­ги или филь­мы стро­ить семью, сохра­нять ее?

– Начи­на­ем раз­го­вор об этой про­бле­ме, как буд­то мы нахо­дим­ся в той точ­ке, в кото­рой все люди пони­ма­ют, о чём идёт речь. Мне кажет­ся, нам надо встрях­нуть­ся немно­го, пото­му что повто­ря­ем ман­тру о тра­ди­ци­он­ных цен­но­стях. А где они, тра­ди­ци­он­ные цен­но­сти? Для кого они явля­ют­ся дей­стви­тель­но цен­но­стя­ми? Мы всё вре­мя пыта­ем­ся делать вид: то, что в цер­ков­ной сре­де явля­ет­ся опре­де­лён­ны­ми веща­ми, тра­ди­ци­он­ны­ми цен­но­стя­ми, явля­ют­ся тако­вы­ми и для все­го осталь­но­го мира. Для кого это? Для людей, кото­рые всту­па­ют в брак внут­ри Церк­ви, для рос­сий­ско­го обще­ства или ещё для кого-то? Все люди раз­ные. Никто уже дав­но не учит­ся жиз­ни по филь­мам и кни­гам. Такая систем­ность обу­че­ния жиз­ни воз­мож­на толь­ко в тра­ди­ци­он­ном или в тота­ли­тар­ном обще­стве. В таком слу­чае вся струк­ту­ра обра­зо­ва­ния, обу­че­ния, систе­ма цен­но­стей выстав­ле­на как госу­дар­ствен­ная линия вос­пи­та­ния ново­го чело­ве­ка, что было в совет­ском сою­зе, когда есть некая обще­ствен­ная цен­ность, при­ня­тая всем сооб­ще­ством. Если мы зада­ём такой вопрос внут­ри цер­ков­ной жиз­ни, есть на что опе­реть­ся, пото­му что в цер­ков­ном обще­стве есть своя аксио­ло­гия, есть вещи, кото­рые мы ценим, как Свя­щен­ное Писа­ние, Свя­щен­ное Пре­да­ние, исхо­дя из кото­рых, можем гово­рить о семье. О какой семье мож­но гово­рить сего­дня в рам­ках совре­мен­но­го обще­ства, когда у нас в стране такое коли­че­ство раз­во­дов? Чис­ло рас­па­дов семьи боль­ше чис­ла бра­ков. О каких филь­мах, кни­гах? «Женить­ба Бальзаминова»?

– С каки­ми чаще все­го вопро­са­ми по созда­нию семьи под­хо­дят моло­дые люди на приходе?

– Моло­дые люди, кото­рые хотят создать семью, ред­ко оза­бо­че­ны сове­та­ми. Оче­вид­но, что какие бы отве­ты и сове­ты им не дали бы, их жизнь будет скла­ды­вать­ся по-дру­го­му. Брак в 21 веке, в 20 и в 19 веках – совер­шен­но раз­ные вещи. Раз­ная была под­го­тов­ка к бра­ку, осу­ществ­ле­ние, реа­ли­за­ция. Брак рань­ше и ныне – вещи, кото­рые несо­по­ста­ви­мы друг с дру­гом. Самое серьёз­ное и важ­ное, что про­ис­хо­дит сего­дня – это то, что моло­дые люди берут ответ­ствен­ность за брак на самих себя. Даже когда жени­лись в моё вре­мя, в 20 веке, гаран­та­ми бра­ка высту­па­ли, в том чис­ле, и роди­те­ли. Было при­ня­то, что моло­дые люди сна­ча­ла зна­ко­мят­ся, потом пред­став­ля­ют­ся роди­те­лям, взрос­лые смот­рят на неве­сту, на жени­ха, что-то такое про­ис­хо­ди­ло, что в выбо­ре моло­дых людей хоть как-то, хоть каким-то боком (в кон­це 20 века в самой мень­шей сте­пе­ни, но всё рав­но было) участ­во­ва­ли роди­те­ли. Не зря во вре­мя вен­ча­ния про­из­но­сит­ся: «Вспом­ни, Гос­по­ди, Боже наш, и вос­пи­тав­ших их роди­те­лей: ибо молит­вы роди­те­лей утвер­жда­ют осно­ва­ния домов».

А в 19 веке и до того бра­ки осу­ществ­ля­лись роди­те­ля­ми. Давай­те вспом­ним: юно­ши и девуш­ки до бра­ка мог­ли быть не слиш­ком хоро­шо зна­ко­мы, их под­би­ра­ли друг дру­гу роди­те­ли, моло­дые люди не отве­ча­ли за свой соб­ствен­ный выбор почти нико­гда. Если брак осу­ществ­лял­ся, то люди встре­ча­лись в той сре­де, в кото­рой роди­лись и вырос­ли. Труд­но пред­ста­вить себе, что­бы отпрыск кня­же­ской семьи женил­ся на кре­стьян­ке. «Бед­ная Лиза» Карам­зи­на – неосу­ще­стви­мая вещь. Оче­вид­но, что ари­сто­кра­ты жени­лись на ари­сто­крат­ках, пред­ста­ви­те­ли духо­вен­ства – на пред­ста­ви­те­лях духо­вен­ства, куп­цы сре­ди купе­че­ства нахо­ди­ли спут­ни­ков и спут­ниц жиз­ни и так далее. Даже таких выхо­дов из сосло­вий не было, пото­му что весь брак был соци­аль­ным. Он был гаран­ти­ро­ван­но креп­ким и твёр­дым не пото­му, что все зна­ли, как хоро­шо в нём жить, как пра­виль­но посту­пать, как пра­виль­но вос­пи­ты­вать детей, а пото­му что не было лич­но­го выбо­ра в такой сте­пе­ни, в кото­рой суще­ству­ет сего­дня. И цен­ность бра­ка гаран­ти­ро­ва­лась не толь­ко род­ствен­ны­ми сослов­ны­ми свя­зя­ми, но и сами­ми зако­на­ми в госу­дар­стве. В то вре­мя не было и абор­тов, пото­му что они были про­сто запре­ще­ны, не было раз­во­дов, пото­му что они тоже были запре­ще­ны. Не было ниче­го тако­го, что про­ис­хо­дит в совре­мен­ном мире напра­во и нале­во. Сего­дня брак — это ответ­ствен­ность моло­дых людей, у кото­рых нет жиз­нен­но­го опы­та, нет мате­ри­аль­но­го обес­пе­че­ния, нет соб­ствен­но­го жилья, часто нет надёж­ной рабо­ты. У них есть толь­ко чув­ства, кото­рые они гото­вы друг дру­гу пода­рить, пере­дать, и их мало тре­во­жит мне­ние всех осталь­ных по это­му пово­ду. Поэто­му вся­кий раз, когда моло­дые люди хотят всту­пить в брак сего­дня, десять раз поду­ма­ют, надо ли им это делать. Они будут боять­ся, что их союз ста­нет недол­го­веч­ным, несчаст­ли­вым, будут опа­сать­ся, что они раз­ве­дут­ся (не дай Бог, родят­ся дети, кто их будет вос­пи­ты­вать), поэто­му они не женят­ся, а всту­па­ют в интим­ные отно­ше­ния, что­бы про­ве­рить свои чув­ства, что­бы посмот­реть, как будет дальше.

Моло­дые люди не под­хо­дят с подоб­ны­ми вопро­са­ми к свя­щен­ни­ку до того, как они хотят всту­пить в брак. Если у них про­шёл некий серьёз­ный опыт отно­ше­ний, напри­мер, уже три года вме­сте живут и не раз­ру­га­лись, ниче­го пло­хо­го не про­изо­шло, то теперь могут они и поже­нить­ся. Им не нужен совет или отве­ты на вопросы.

– Какие ошиб­ки при­во­дят к раз­ла­ду отношений?

– Ошиб­ки допус­ка­ют­ся в тече­ние сво­ей жиз­ни, и раз­во­ды, раз­ла­ды встре­ча­ют­ся у людей, даже не у тех, кото­рые толь­ко-толь­ко поже­ни­лись. В послед­нее вре­мя я наблю­даю раз­во­ды у людей, кото­рые в бра­ке боль­ше 10 лет, зна­ют друг дру­га хоро­шо, кото­рые живут в ста­биль­ных усло­ви­ях, когда, кажет­ся, нет мате­ри­аль­ных про­блем. Вдруг ока­зы­ва­ет­ся, что в этих бра­ках, где дети-под­рост­ки, то есть самый болез­нен­ный и тре­пет­ный воз­раст, про­ис­хо­дит самое ужас­ное – раз­во­ды. Когда рас­хо­дят­ся отно­си­тель­но моло­дые пары – не созрев­шие и ещё не очень хоро­шо друг дру­га зна­ю­щие, кото­рые всту­пи­ли в брак, и через два года рас­ста­лись – это ошиб­ка, каж­дый может оши­бить­ся. Пло­хо, ужас­но, но, в кон­це кон­цов, не самое страш­ное. Но я про­сто вижу, навер­ное, не толь­ко я один, а боль­шое коли­че­ство свя­щен­ни­ков под­твер­дит, что рас­па­да­ют­ся бра­ки вен­чан­ные, бра­ки свя­щен­ни­ков через длин­ное, дол­гое сожи­тель­ство! Это явля­ет­ся ката­стро­фой, бедой, когда люди ока­зы­ва­ют­ся не спо­соб­ны­ми любить, когда их чув­ства ока­зы­ва­ют­ся быст­ро исчер­пан­ны­ми, когда про­ис­хо­дит страш­ная уста­лость друг от дру­га, настоль­ко серьёз­ная уста­лость, что супру­ги не могут нахо­дить­ся в одном поме­ще­нии, когда им вме­сте тяже­ло и они непри­ят­ны друг дру­гу. Это совер­шен­но ужас­ная вещь, это глав­ный вопрос, кото­рый сто­ит сего­дня перед все­ми нами. И перед Цер­ко­вью в том чис­ле: что про­ис­хо­дит с наши­ми семья­ми, что про­ис­хо­дит внут­ри бра­ка, что мы назы­ва­ем семьёй сего­дня, и что вно­сим в поня­тие высо­ко­го пред­на­зна­че­ния семьи как малой церкви.

Здесь вопрос в том, что у нас, ока­зы­ва­ет­ся, на сего­дня отсут­ству­ют, так назы­ва­е­мые, соци­аль­ные скре­пы, кото­рые хра­ни­ли семьи в про­шлые века. У нас отсут­ству­ет педа­го­ги­ка люб­ви. Мы про­сто ока­зы­ва­ем­ся неспо­соб­ны­ми любить, пото­му что брак – это един­ствен­ное хри­сти­ан­ское поле, где чело­век непре­стан­но про­ве­ря­ет­ся на любовь. В любом дру­гом месте чело­век может совер­шать какие-то отдель­ные дела люб­ви, откли­кать­ся вре­мя от вре­ме­ни на отдель­ные позы­вы с тем, что­бы вдруг стать мило­серд­ным, что­бы вдруг стать сми­рен­ным, что­бы ино­гда быть каким-то жерт­вен­ным. То есть, это какие-то отдель­ные поступ­ки в нашей хри­сти­ан­ской жиз­ни, за кото­рые мы себя, хри­сти­ане, очень ценим. А брак – это когда тебе надо любить посто­ян­но. И утром, и вече­ром, и днём. Любить, когда ты уста­лый, и когда отдох­нув­ший, и когда ты сытый, и когда голод­ный, и когда у тебя есть про­бле­мы, и когда их нет, когда у тебя в семье свер­ша­ют­ся какие-то тяжё­лые пере­жи­ва­ния, и наобо­рот, когда всё лег­ко… То есть, тебе надо быть все­гда в состо­я­нии люб­ви. И вдруг ока­зы­ва­ет­ся, что чело­век не спо­со­бен любить про­сто. Не уме­ет любить, не уме­ет любить жену или мужа, не уме­ет по-насто­я­ще­му любить сво­их детей, кото­рые рядом с ним посто­ян­но, это про­стран­ство его жиз­ни. Здесь полу­ча­ет­ся эта беда, этот кри­зис хри­сти­ан­ства как тако­го, кри­зис цер­ков­но­сти, пото­му что, если мы все­рьёз назы­ва­ем семью малой цер­ко­вью, то в ней и про­ве­ря­ет­ся, насколь­ко ты спо­со­бен быть хри­сти­а­ни­ном по-насто­я­ще­му каж­дый день, насколь­ко готов жить по Еван­ге­лию. Если ты не спо­со­бен на это внут­ри семьи, то как ты можешь быть спо­со­бен на это где-то ещё?

– Что бы Вы посо­ве­то­ва­ли семей­ным парам для сохра­не­ния семьи, для укреп­ле­ния отношений?

– Невоз­мож­но дать какую-то жёст­кую мате­ма­ти­че­скую фор­му­ли­ров­ку, в жиз­ни чело­ве­ка не быва­ет заго­тов­лен­ных тра­фа­ре­тов, сове­тов. Но чело­век дол­жен учить­ся любить, семья – такая область вза­им­но­го сми­ре­ния, про­ник­но­ве­ния друг в дру­га. Ещё важ­но в хри­сти­ан­ской семье, как люди пони­ма­ют своё отно­ше­ние к Хри­сту, насколь­ко общая рели­ги­оз­ность хри­сти­ан­ских семей явля­ет­ся для всех пра­ви­лом неукос­ни­тель­но­го испол­не­ния либо самой соб­ствен­но жиз­нью. Ведь некая внеш­няя рели­ги­оз­ность тоже может быть сти­му­лом для сохран­но­сти семьи, но она может быть пустой и мёрт­вой при этом, могут быть некие внеш­ние уста­нов­ки, кото­рых дер­жат­ся люди. Часто это внеш­нее созда­ёт види­мость кре­по­сти и види­мость сохран­но­сти, и мно­гие так и про­жи­ва­ют жизнь в подоб­ном рус­ле. Вро­де, кажет­ся, что креп­кая и ста­биль­ная семья, но по сути сво­ей это такие хоро­шо выпол­нен­ные роле­вые функ­ции людей, кото­рые взя­лись выпол­нять эту роль – жить в некой обя­зан­но­сти и ответ­ствен­но­сти. Там может не быть совсем люб­ви, а любовь – живая вещь, её невоз­мож­но под­чи­нить каким-либо пра­ви­лам, но ей мож­но жить и доро­жить. Если кто-то из двух ока­зы­ва­ет­ся не спо­соб­ным ею доро­жить или кому-то эта потреб­ность ока­зы­ва­ет­ся неоче­вид­ной, семья рух­нет. Семья – это боль­шой риск, как, в общем, и чело­ве­че­ская жизнь, в том чис­ле. Научить людей любить может толь­ко Хри­стос, а не какие-то внеш­ние сове­ты, кото­рые мож­но дать чело­ве­ку по интервью.

– Как это осу­ще­ствить прак­ти­че­ски, учи­ты­вая, что рушат­ся и семьи, где супру­ги воцерковлены?

– Надо хотеть любить, а не поль­зо­вать­ся любовью.

– Часто мело­чи раз­ру­ша­ют отно­ше­ния. Напри­мер, спор, кто моет посу­ду, а кто водит маши­ну. Пра­виль­но ли делить на муж­ские и жен­ские дела по дому?

– Может быть, нуж­но раз­де­лять, а, может быть, и нет. Я, напри­мер, не умею гото­вить. Конеч­но, если я один, то могу себе пожа­рить яич­ни­цу и сва­рить пель­ме­ни. Но какое-то вкус­ное и изящ­ное блю­до сде­лать может толь­ко моя жена, пото­му что у неё к это­му есть талант, и ей это нра­вит­ся. То же самое отно­ше­ние к неко­то­рым быто­вым вещам. Могу ходить в негла­же­ных рубаш­ках, мне не инте­рес­но, гла­же­ная она или нет. Надел свер­ху рубаш­ки под­ряс­ник, и её не вид­но. А для моей супру­ги это важ­но, и поэто­му она гла­дит мне всё вре­мя. Знаю дру­гие семьи, где мужья вели­ко­леп­но гото­вят, и даже сво­их жён к пли­те не под­пус­ка­ют, когда при­хо­дят гости.

Это вопрос даже не каких-то дого­во­рён­но­стей, а внут­рен­не­го позы­ва, вопрос, кто на что боль­ше спо­со­бен. Люди все­гда допол­ня­ют друг дру­га, один без дру­го­го не совсем до кон­ца себя осу­ществ­ля­ет. В семье люди дают друг дру­гу воз­мож­ность через эту пол­но­ту стать, нако­нец, более совер­шен­ны­ми. Гос­подь нас создал людь­ми несо­вер­шен­ны­ми, что­бы мы через любовь мог­ли друг дру­га допол­нять, а семья – это иде­аль­ное сотвор­че­ство в том, что­бы люди друг дру­га сози­да­ли, что­бы каж­дый друг дру­га допол­нял. Вот, что, по-мое­му, и есть семья.

– Семья – тыл для ребен­ка, а что делать, если взрос­лые не могут жить в мире, посто­ян­но кон­флик­ту­ют: все­гда ли пра­виль­но сохра­нять семью ради детей, или быва­ют слу­чаи, когда луч­ше развестись?

– Каж­дая семья – отдель­ное дело, у каж­дой из них свои кри­зи­сы, при­чи­ны раз­ла­да, одним сло­вом – своя исто­рия болез­ни. И в каж­дом слу­чае надо раз­би­рать­ся, речь идет о кон­крет­ных людях. Непра­виль­но и без­от­вет­ствен­но гово­рить: «да, надо обя­за­тель­но сохра­нять семью, чего бы это ни сто­и­ло» или «нет, луч­ше раз­ве­стись». Такие реше­ния не долж­ны при­ни­мать­ся спон­тан­но, невоз­мож­но най­ти один рецепт или ответ на все случаи.

– А если боль­ше нет люб­ви, и дети видят фальшь?

– В боль­шин­стве сво­ем бра­ки рушат­ся не по серьез­ным при­чи­нам (пре­лю­бо­де­я­ние, алко­го­лизм), а по быто­вым. Под­час про­сто от того, что людям скуч­но друг с дру­гом. Пото­му что они или изна­чаль­но не были близ­ки­ми, или не суме­ли сохра­нить любовь. Раз­во­дя­щи­е­ся часто успо­ка­и­ва­ют себя: «Никто не вино­ват, про­сто не сошлись харак­те­ра­ми, не под­хо­дим друг дру­гу». Но когда исче­за­ет любовь – люди ответ­ствен­ны за это. Ведь сама по себе она не уми­ра­ет. Про­сто ее не бере­гут, а любовь надо под­дер­жи­вать, как огонь, в кото­рый кла­дут дро­ва, что­бы он не потух.

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Они не любят ностальгировать по прошлому

Большинству людей приятно вспомнить какие-то милые моменты из прошлой жизни. Хорошие и приятные воспоминания, которые разделяют между собой партнеры, являются признаком глубокой привязанности. Эгоисты и нарциссы не умеют ностальгировать по прошлому. Любые сентиментальные чувства для них непонятны. Поэтому они никогда с улыбкой не рассказывают о прошлом.

Женские джинсы: прежде чем их купить, нужно обратить внимание на одну деталь

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой

Способность к подлости

Еще одна ярко выраженная нарциссическая черта — это способность к подлости и асоциальному поведению. В школе этот человек мог иметь репутацию отъявленного хулигана или состоять на учете комиссии по делам несовершеннолетних. Во взрослой жизни к нему прочно приклеилось прозвище «хам». Несмотря на свою надменность, злость, ненависть к окружающим, стремление к оскорблениям и унижениям других, самовлюбленный человек расценивается как незрелая личность. Так называемый синдром школьного хулигана — это не просто желание оскорблять или проявлять сарказм. Общаясь с людьми, нарцисс принижает заслуги других, забывая о справедливости и порядочности.

Отсутствие эмпатии

Еще одним самым ярким признаком расстройства личности является отсутствие эмпатии. Не секрет, что каждый из нас в тот или иной промежуток времени может проявлять нарциссические или эгоистические наклонности. Однако людям свойственно признавать свои ошибки и менять стратегию отношений. Нарцисс не может этого сделать, так как он не умеет по-настоящему сближаться с другими людьми, он не знаком с принципами взаимопомощи, ему неведомо сочувствие и жалость.

Как исправить?

Важно понимать, что мизантропия – это не болезнь, а специфическая черта характера человека. Она не может быть врожденной и приобретается только в соответствии с полученным опытом участия в различных жизненных дрязгах. Человек, не любящий людей, не может в корне изменить себя, однако способен приложить усилия для того, чтобы абстрагироваться от своего негатива и научиться жить в обществе.

С этой целью можно проводить такие виды терапии:

• Возврат в детство, когда все обиды мелочны, радость искренняя, а мир светлый и беспроблемный. Это помогает абстрагироваться от жизненных проблем и почувствовать себя любимым.
• Животные, как часть психотерапии, прекрасно доказывают, что эмоции и любовь могут быть безвозмездными и неподдельными. Общение с ними заряжает позитивом и отвлекает от негативных эмоций.
• Одиночество, как лечение мизантропии, с одной стороны противоречит основной концепции. Однако отсутствие времени, когда человек остается наедине с самим собой, неизбежно влечет психологические срывы и депрессивные состояния.
• Мизантроп, который не отказывается от общения с людьми, но не хочет его в реальной жизни, легко может решить такую проблему при помощи современных средств связи, таких как интернет.
• Замена агрессивных чувств на положительные, такие как сочувствие или юмор. Когда мысли заполняются негативными мнением о конкретном человеке, их можно легко заменять на положительные эмоции, не изменяя при этом смысла. Например, мысль о том, что человек, стоящий перед, вами абсолютно никчемный, можно заменить: «Несчастный, он даже не подозревает насколько он беспомощный и глупенький».

Не нужно стремиться нравиться всем. Это одна из крайностей одной личности. Следует понять и принять тот факт, что невозможно быть любимым всеми, поэтому не стоит упираться и переступать через себя, терпя хамство или издевки неприятного вам человека. Не все такие. Обязательно найдется тот, общение с кем будет легким и доверительным.

Решение

Как мы говорили, самовлюбленный эгоист никогда не изменится. Он будет лгать вам, изворачиваться, обвинять и манипулировать. Существует только одно решение: покончить с этими отношениями. Нормальный человек не сможет вытерпеть нарцисса более двух минут. Где же самовлюбленные личности находят для себя потенциальных жертв? Ответ прост: если в вашей семейной модели один из родителей являлся нарциссом, то другой был слабохарактерной личностью. Вы стали заложником этой модели и проявляете терпение, демонстрируя психологию жертвы.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание