Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
• Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Причины кризисов в отношениях

Кризис семейных отношений происходит практически у всех пар. Это бывает по некоторым причинам:

1. разностороннее мировоззрение;
2. замкнутость одного из супругов или обоих;
3. проблемы сексуальной жизни;
4. появление первого ребенка;
5. охлаждение чувств;
6. психологическая незрелость;
7. попытки навязать партнеру свои взгляды и изменить его;
8. давление со стороны окружающих;
9. влюбленность на стороне;
10. расчетные браки.

Не всем парам предстоит испытать кризис отношений. Существуют люди, которые женятся по обоюдному согласию, в течение семейной жизни внимательно изучают друг друга, не пытаясь переделать. В таких союзах супруги редко ссорятся и умеют находить компромиссы.

Важно! Частые разговоры о проблемах помогут найти решение.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Кризис отношений 11 -13лет

Благополучно преодолев юбилей 10 лет совместной жизни, потребуется оставаться во всеоружии, чтобы не допустить следующий переломный момент. Чаще всего следующий кризис 11-13 лет совпадает с кризисом среднего возраста одного из партнеров, который связан с глобальной переоценкой ценностей и резюмированием достигнутых результатов. Холодность, отстраненность супруги (супруга) в этот период воспринимается наиболее болезненно.

На данном этапе начинают посещать мысли, что есть еще шанс начать все сначала, и в зависимости от микроклимата в семье, решение может быть принято не в ее пользу. Понимание того, что осталось совсем немного времени иногда толкает людей на принятие кардинальных решений, которые ведут к изменениям в жизни на 180 градусов. Новая работа, новая квартира, и даже новая семья, такой итог переоценки ценностей.

Чтобы спасти брак от кризиса, желательно научиться ставить новые цели не только индивидуальные, но и семейные, даже глобальные – приобретение недвижимости, развитие бизнеса, открытие своего дела и т.д. Все это способствует развитию брака, реализации накопленного потенциала.

Немаловажный фактор на данном этапе жизненного цикла – дети, которые начинают понимать, что вокруг происходит, осознавать свою жизненную позицию. Пример активных и счастливых родителей поможет сформировать верные нормы и правила поведения в социуме, что конечно положительно скажется на их дальнейшей жизни.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Посплетничайте

Помните! Этот совет можно применять только в определенных ситуациях. К примеру, если вы по несколько часов что-то рассказываете своему супругу после работы, никакого эффекта добиться не получится.

Главная задача – поговорить по душам и высказать все, что скопилось. Начинать разговор можно с обсуждения своих знакомых или близких людей.

После этого можно медленно переходить на более личные темы. Простой на первый взгляд разговор поможет понять, что ваш супруг – это самый близкий человек. А если он самый близкий и родной, значит, нужно улучшать отношения.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис 5-7 лет жизни

Вы и ваша семья уже повзрослели, многое поняли, многому научились. В течение этих лет, скорее всего, у вас появился ребенок, возможно и не один, вы вместе пережили радостные и печальные события. Наступает состояние переосмысления социальных ролей супругов в семье и вне ее – тут вступают в силу различия в скорости развития, особенно профессионального, личностном росте. Могут появиться разногласия в вопросах воспитания детей, не редко возникает скрытое (или явное) недовольство интимной жизнью, происходит некоторое охлаждение и взаимное непонимание на этой почве.

Тут важно помнить – с возрастом происходят гормональные изменения, что сказывается, в том числе, на сексуальных потребностях. Скорость этих изменений может быть разной у партнеров, не говоря об исходном темпераменте, количестве бытовых забот, которые также снижают потребность и провоцируют недовольство.

Кроме того, существует потребность в собственном пространстве, в отдельных от семьи интересах – это нормально, но смириться с этим бывает сложно.

Этот кризис может оказаться более серьезным, чем предыдущий, по-прежнему стоит делиться друг с другом своим видением ситуации – совместная жизнь это дорога с двусторонним движением. Пройдя этот переходный этап, вы станете однозначно мудрее, отношения станут дружественно-терпимыми, и у каждого из вас останется право на личное пространство.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Кризисы в браке по годам

Кризис среднего возраста у женщин — во сколько начинается, как пережить

Психология различает кризисы в семейной жизни по годам:

• первый год совместной жизни;
• 3 года;
• 5 летний кризис;
• 7 лет брака;
• 9 лет;
• более 10 лет;
• 20-25 лет.

Важно! В браке также присутствует не только любовь, но и привычка. Это особенность всех людей.

Кризис в отношениях происходит по годам в браке. Это связано с переходом созданного союза на новый этап отношений.

Первый год брака

Молодые окрыленные муж и жена после свадьбы продолжают верить в сказку и иллюзию, созданную у них в голове во время взаимоотношений. Пары, которые заключили брак по обоюдному желанию, в первый год проходят притирку и продолжают жить вместе.

Сложнее молодым людям, которые выходят замуж или женятся по определенным обстоятельствам: незапланированная беременность, давление со стороны родственников, брак по расчету, договорной союз между родителями. Кризисы в семейной жизни неизбежны.

Супруги начинают привыкать к образу жизни друг друга. Чаще всего конфликты возникают из-за желания лидерства одного из партнеров, который не желает меняться под второго. Представление о счастливой семейной жизни не оправдывает ожиданий, что приводит к частым ссорам и разводу.

3 года

Это один из самых тяжелых периодов для отношений. Многие молодые пары предпочитают развод решению проблемы. К третьему году совместной жизни человек узнает свою половинку с другой стороны. Раскрываются ее недостатки, которых раньше совершенно не было видно. Все начинается с мелких ссор о немытой посуде и заканчивается упреками друг друга о внешнем виде и поведении.

Такие ссоры ведут к спаду чувств или к полной их потере. Сексуальная жизнь становится скучной и неинтересной, слишком обычной. Хочется что-то изменить, но партнер отказывается что-то менять.

Если в семье присутствуют маленькие дети, пережить такой период еще сложнее. Ребенок всегда следит за миром в семье и тяжело переносит любые ссоры, за которыми наблюдает.

5 лет

К этому периоду многие пары успевают завести детей. Если брак заключен по согласию, то малыш желанный и, кажется, не принесет в семейное счастье много хлопот. В большинстве случаев инициатором ссор после рождения нового члена семьи является мужчина. Это происходит по нескольким причинам:

• женщина слишком много уделяет времени ребенку;
• снижение либидо после родов;
• частое недосыпание;
• отсутствие принятия изменения образа жизни;
• отсутствие помощи со стороны мужчины;
• женщина не успевает заниматься бытовыми делами;
• с возрастом меняется внешний вид: полнота, излишняя худоба.

В союзах, где отсутствуют дети, это является основной причиной ссор. Один из супругов желает получить потомство, второй отказывается. Это приводит к разводу, и каждый из партнеров находит то, чего хотел.

Важно! Существует мнение, что 5 летний кризис самый сложный, если его пережить, то брак сохранится надолго.

7 лет отношений

Для семей с детьми это довольно сложный период. Из малышей вырастают самостоятельные личности, которые пытаются проявить себя, обратить внимание окружающих. Подростковый период ребенка может отразиться не только на взаимоотношении его с родителями, но и на узах брака. Каждый родитель имеет свою точку зрения, которая может расходиться.

Помимо проблем с подростками, сексуальный интерес супругов пропадает друг к другу. Все становится слишком одинаковым и рутинным. Возникает жажда сексуального разнообразия. Чаще всего именно мужская половина пытается восполнить нехватку на стороне.

Чтобы избежать таких ситуаций, нужно разнообразить сексуальную жизнь, пробовать новое, неизведанное ранее. Поиск компромиссов – самое лучшее решение для сохранения семьи.

9 лет

Критический период 9 лет практически ничем не отличается от 7-летнего. Проблемы продолжают существовать. К ним добавляется кризис среднего возраста – когда человек начинает задумываться, правильно ли он живет, все ли успел попробовать, тот ли человек рядом с ним. Уже немолодой возраст, как решить проблемы?

Занимаясь поисками ответов на подобные вопросы, партнер забывает о своей семье. Он слишком занят, хочет новых ощущений, в постоянном поиске. У мужчин и женщин этот период возникает в разное время, так как сейчас популярны браки с большой разницей в возрасте. Переживать подобные события нелегко, они проявляются:

• замкнутостью;
• конфликтами;
• упреками;
• попытками изменений в жизни;
• уходом с работы;
• желанием новизны.

Брак держится на взаимоотношениях и понимании друг друга. Чтобы выбраться из такой ямы, нужно идти навстречу друг к другу.

Важно! Если в семью часто влазит со своими советами теща или свекровь, это нужно пресечь в самом начале.

Больше 10 лет совместной жизни

Семейная жизнь становится однообразной и неинтересной. Все повторяется по одному сценарию изо дня в день. Скука и привычка не позволяют раскрыть партнерам все их сокровенные желания и попытаться воплотить их в реальность. Муж и жена отдаляются друг от друга, начинают жить в отдельно созданном мире. Чувства пропадают, появляется безразличие друг к другу. Ссоры учащаются, кто-то из супругов решается пойти на измену или уйти из семьи.

Необходимо вносить разнообразие не только в сексуальную жизнь семьи, но также в общение. Ежедневные шаблонные вопросы приедаются, и не о чем становится поговорить. Эмоциональная связь между мужем и женой теряется. Они отдаляются друг от друга. Больше всего страдают дети с неустановленной психикой.

20-25 лет

20 годовщина говорит о наступлении периода, когда человек понимает, что достиг все, чего в этой жизни желал. Дети вырастают, создают собственные семьи, финансовая стабильность достигнута. Наступило время пожить для себя: вспомнить о своих старых заброшенных интересах, начать путешествовать, общаться с новыми людьми.

Мужчина или женщина задается вопросами: зачем мне в этом мой супруг, нужен ли он мне для воплощения планов. Обид, накопленных за такой долгий срок, очень много. Некоторые из них остаются твердым отпечатком навсегда. Взаимопонимание со временем исчезает. Люди хотят жить для себя и не видят цели для сохранения созданного союза.

Важно! После 20 лет брака появляется возможность пожить для себя и своего супруга, создавая совместный интересный досуг.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику