Психология счастливой семейной жизни: почему женщины устают от брака и как исправить ситуацию?


Устала от брака и мужа: в чем причина?

Фото 2

Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.

Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.

Фото 3

И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.

Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.

Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.

Устала от мужа.

Девушки, когда вы были инициатором развода, как вы говорили мужу, что хотите уйти?

Я вижу, что с моим мужем мои мечты никогда не сбудутся.

Очень быстро вышла за него замуж, прям гнал меня туда, я сдалась , ещё думала как мне повезло такой настырный, другие годами предложения ждут. Также быстро практически сам принял решение о ребенке, в одной ссоре проскочили его слова, что с ребенком я точно никуда от него не денусь.

Самая главная проблема он не зарабатывает, мы в регионе и его зарплата 35 тыс, притом жуткий неудобный график, часто в командировках по несколько дней или месяц, притом после командировок сидит несколько дней дома ,я говорила «пойди хоть неофициально ещё что то найди», нет у него итак спина больная, кстати если заболевает почти всегда на больничных сидит. В связи с этим график, я в будущем когда в сентябре ребенок пойдет в сад не смогу устроиться на денежную работу , только с 8 — 17 , чтобы если что суметь ребенка забрать из сада. Устала от такого безденежья. Ещё и ипотеку взяли в доме который мне перестал нравится, темная квартирка, мусорку перенесли к нам во двор и вид из окон теперь на мусорку. Ещё 11 лет платить и перебиваться с хлеба на воду, на все мои слова, его одно — потерпи, скоро пойдешь работать, станет проще, потом выплатим ипотеку ещё проще. Блин! Но я не хочу жить потом я хочу жить здесь и сейчас . Я мечтала о нормальной квартире и о двоих детях в будущем. Но как с ним рожать второго!

Если мы в декрете, даже уезжали с ребенком пожить на месяц к моим родителям , так как в нас до зарплаты почти месяц, а оставалось 10 тыс рублей, так как болел ребенок и истратили много на лекарства, потом я тоже стала чаше болеть. Но его это не пнуло никак. Пришла зарплата и он приехал за нами.

В быту так же нисколько не меняется, чуть ли не умолять надо помыть за собой , убрать, но я же дома сижу и должна делать я. Он же зарабатывает! А я сейчас получаю 50 р.! Я бы и работала удаленно, но с двухлеткой это нереально. При ом много эгоистичных ситуаций с его стороны.

Ходили вчера в поликлинику на проф.осомотр , я приболела, ужин был с него, в итоге в 20.00 напоминаю ему про ужин, он — «сейчас» и сидит играет в компьютер, время 20.40 мне уже кормить ребенка надо, естественно ужин не готов, я его уже запилила, приготовил, когда мне надо ребенка класть спать. Купаб и укладываю обычно до 22.00 , он поел один. Я кушала в 22.00. Притом ни один раз говорила , что так поздно не хочу кушать. И так частно, не семейные ужин, а он ест один, пока наиграется, я все приготовлю, жду его, он «сейчас». Соответственно кушаю одна, а он приходит позже. Надоело .

С нами он тоже практически не гуляет, говорит он домашний и не любит улицу и холод, даже если я куда то уходу одна, постоянно звонит, а потом вы указываете , где я шляюсь.

С сексом все не очень. Последний раз , когда первая пришла к нему, его слова «хочешь, делай все сама», я ушла. Но когда надо ему, значит надо.

Притом постоянно утверждает, что если я уйду ребенка мне не отдаст, меня не отпустит, меня любит и жизни не представляет без меня. Я не знаю, люблю его или нет. Просто устала от него. Как сказать, что хочу пожить одна с ребенком? Какой привезти везкий довод.

Вся родня итак меня считает меркантильной, парень то хороший домашний, а мне всё деньги…С ним у меня не будет не уверенной жизни, ни путешествий (я кстати на море так и не была), ни двоих детей. Если я сейчас во всем себе отказываются, что будет дальше ..

Эмоциональная усталость как причина развода

Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.
Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни.

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

Фото 4

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, развод становится единственным выходом из сложившейся ситуации.

Передоговориться, чтобы спасти отношения

Уставшим супругам нужно поговорить. Выбрать для этого время, когда ничего не отвлекает, сесть напротив друг друга и рассказать о своих чувствах. А потом договориться о том, как жить, придумать новые правила.

Ваня объясняет свои чувства и предлагает выход из ситуации: «Я устал от такой ответственности, постоянно чувствую себя подавленным и боюсь сменить работу, которая мне не нравится. Я понимаю, что мы договаривались о том, чтобы ты была домохозяйкой. Но теперь я хочу, чтобы ты тоже вышла на работу. Так я буду чувствовать себя спокойнее».

Маша рассказывает о своих проблемах и предлагает решение: «Я чувствую себя одинокой и ненужной. Дети занимают всё мое время, я совсем потеряла себя. Мы договаривались, что обойдемся без нянь и садика, но сейчас я понимаю, что так нельзя. Я бы хотела, чтобы ты включился в домашние дела и стал больше времени проводить с детьми».

Передоговариваться можно обо всём: о работе, хобби, времени с семьей, ответственности и личных границах. Если супруги ценят друг друга, они будут стараться пересобрать отношения, чтобы соответствовать новым потребностям.

Чтобы разговор получился, нужно говорить о себе и своих эмоциях через Я‑сообщения и стараться избегать обвинений:

Фразы, с которыми договориться не получитсяФразы, которые помогут донести чувства до супруга
Ты совсем не интересуешься семьей
Тебе наплевать на меня и на детей, думаешь только о работе

Давай поживем раздельно несколько недель, чтобы соскучиться и начать всё сначала

Мне трудно без тебя
Я больше не чувствую нашего контакта и заинтересованности. Я не чувствую, что наша семья важна для тебя

Мы вместе ответственны за то, что происходит. И я готова передоговариваться и слышать тебя, чтобы понять, как мы можем продолжать быть вместе. Я хочу быть с тобой. Как мы можем перестроить наш быт?

Бывает, один из супругов не хочет принимать новые договоренности. Если компромисс найти не получается, придется выходить из отношений и искать новые.

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

Фото 5

  • делитесь пережитыми эмоциями. Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
  • разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
  • благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть. Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
  • разберитесь, для чего вы нужны друг другу. По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.

Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию

— обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:
+7
— Москва и обл.
+7
— Санкт-Петербург и обл.
8
— Другие регионы РФ
Вам не нужно будет тратить свое время и нервы
— опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Устала от ребенка: что делать?

Иногда ситуацию усугубляют «травмированные» потребности.

«Оля, опять ты про свой психоанализ!» — слышу я ваши стоны. Да, опять!

Есть такая хитрая штука в нашем бессознательном. Контакт с младенцем требует от нас быть взрослым, но в то же время пробуждает внутри у самих детское состояние. И дальше уже вопрос в том, кто как справляется с собственной уязвимостью.

Если в собственном детстве вы не получали достаточно поддержки, то это «раненое» состояние обязательно пробудится к жизни, и вы будете чувствовать, будто ребенок — большой, а вы — маленькая. Будто ребенок нападает на вас, «лишает» чего-то, снова и снова заставляя вас чувствовать себя с ним сейчас, как тогда со своими родителями — неуверенным напуганным ребенком.

Например, одна моя клиентка жаловалась мне, что когда ребенок капризничает после школы, она очень расстраивается и злится. Это вызывает ощущение, что день насмарку, и она очень устает. Под вечер просто обессилена этими капризами.

Вроде бы все просто: “ребенок виноват”, “мотает маме нервы”.

Но мы начали разбираться, что именно так расстраивает и злит? Ведь капризы после школы вполне естественны — ребенок перевозбужден и уставший.

Мы выяснили, что в глубине души мама не хочет забирать его из школы. На самом деле, она устала и хочет заняться чем-то своим. Но испытывает глубокое чувство вины и стыда за свои желания.

Чтобы почувствовать себя менее виноватой и более хорошей, она строит заместительные ожидания от ребенка. Она рассчитывает, что заберет его из школы, что он будет рад ее видеть (так она получит хоть толику компенсации за свой дискомфорт), и они отлично погуляют, что даст ей ощущение “выполненного долга” и позволит поставить внутреннюю галочку: “я хорошая мать”!

Вся схема ломается на первом хныке ребенка. Но, не замечая, что “мои потребности лежат в другой плоскости, и я ничего не делаю для их удовлетворения”, мама теряет огромное количество душевных сил, пытаясь заменить их ролью хорошей матери.

Так происходит со всеми, кто не слышит себя. Игнорируя свои настоящие желания, мы становимся немного неживыми, уставшими, апатичными и озлобленными.

Конечно, материнство таково, что не всегда у нас есть возможность каждый миг удовлетворять свои желания. Иначе мы бы сами превратились в детей и перестали бы быть взрослыми.

Суть в том, что само осознание своих потребностей такими, какие они есть, и отчет перед собой о том выборе, который я совершаю, снижает усталость. Мы просто понимаем, что сможем удовлетворить эти потребности чуть позже, когда ситуация будет больше располагать к этому.

Как помогать себе, если причина усталости — неудовлетворенность? Техника самоподдержки

Если вы обнаружили свои потребности, если вам удалось осознать, что для вас по-настоящему важно — например “хочу быть услышанной”, “хочу быть важной”, “хочу, чтобы меня любили” — важно искать способ их удовлетворить или, если это невозможно, хотя бы поддержать себя, отнестись к себе с пониманием.

Поддержка и самоподдержка творят чудеса!

Как это можно сделать?

Давайте вспомним, как поступают хорошие, теплые поддерживающие родители по отношению к своим детям?

Обычно они берут их на ручки, проговаривают, что их расстроило, находят слова поддержки и одобрения.

По сути, когда нам плохо, мы погружаемся в это печальное детское состояние, когда так важно, чтобы кто-то взял тебя на ручки.

Беда только в том, что не у каждого ребенка был опыт общения с такими родителями. В таком случае мы можем сами “брать себя на ручки”, восполняя накопленный недостаток поддержки. Но проблема в том, что без достаточного внешнего опыта, сделать это довольно сложно.

Осознавая, как это важно, я задалась вопросом: можно ли как-то завершить ту работу, которые не сделали родители мам, выгоревших и уставших в своем материнстве? Я начала искать выход, как можно помочь сразу многим женщинам почувствовать себя чуть более хорошими, важными и понятыми?

Я долго перебирала форматы, пока не нашла тот, который позволит помочь сразу многим!

Так появился мой закрытый Клуб Mamaschool Cafe — онлайн пространство, где каждая мама может почувствовать, что ее взяли “на ручки”.

Как это устроено? У нас есть закрытый аккаунт в инстаграм, куда можно попасть, приобретя абонемент на месяц, который в разы дешевле даже одного часа работы с психологом.

Каждую неделю в Клубе проходит рубрика #наручки. Это значит, что каждая мама может написать о том, что чувствует сейчас. О том, что ее расстраивает, тревожит, вызывает усталость, гнев или боль. В ответ на это я делюсь словами поддержки, историей, помогаю женщине понять, что с ней происходит, задаю вопрос, который поможет увидеть ситуацию под другим углом или просто выражаю сочувствие.

Результаты этой работы впечатляют!

Всего несколько минут такого целительного и уважительного контакта меняют ощущение мам, дают ей ощущение нужности, вызывает слезы, иногда смех, но всегда — чуть больше сил в ее непростой ежедневной рутинной жизни.

Вот лишь несколько откликов на эту работу!

“Само наличие рубрики #наручки очень спасает, даже если тебе не нужно на ручки, ты знаешь, что они есть))) Оля, спасибо тебе огромное за это наше волшебное место, за это тепло и поддержку”.

“Именно с приходом в Клуб я обрела ту поддержку, которую искала! Поначалу много плакала (так цепляло), теперь уверенно работаю над собой. Атмосфера Клуба невероятная, а поддержка Оли бесценна, получше мамы или любой подруги. Там настолько уютно и безопасно, что легко раскрываешься и начинаешь изучать в себе все больше нового.“

“Находясь в Клубе, я знаю, что я не одна, вы всегда поддержите чутким словом и дадите рекомендации.”

Если вы чувствуете недостаток поддержки со стороны близких и понимаете, что вам не хватит ресурса, чтобы справиться самостоятельно — присоединяйтесь к моему закрытому Клуб Mamaschool Cafe. Там вам всегда рады! Там нет места осуждению, издевкам, критике.

Это особенное пространство, где мамы могут преодолеть изоляцию, почувствовать, что они не одни и получить мою ежедневную заботу и поддержку. Присоединяйтесь:

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для любых предложений по сайту: cartica@cp9.ru